Bir Zamanlar

Acemi er, levazim basçavusuna yakınır :
- Basçavusum, bize yemekte ördek böregi verdiler.
Yemin ederim ki, içinde birgram bile ördek eti yoktu.
- O halde? diye yanitlar basçavus. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
- Şey... Yani evet, basçavuşum.
- Içinden hiç asker çikti mi, ulan!

Damla-Nur

Meslek

Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor? Tuna :
-Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu:
-Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi:
-Vinç miş, vinç!

Damla-Nur

Oymak beyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu:
-Bakın çocuklar, dedi. Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır. Hastalara...Yaşlılara ...Muhtaçlara... Her sabah okula geldiğiniz zaman size bir gün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı?
Ertesi sabah oymak beyi çocukları toplayıp sordu :
-Söyleyin bakalım... Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?
Bütün çocuklar, hep bir ağızdan :
-Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı :
-Hepiniz mi?
-Evet efendim, hepimiz birden.
-Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi :
-Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!

Damla-Nur

Hayat bilgisi dersinde öğretmen sordu:
- Balıklar neden konuşmaz?
Funda parmak kadırdı:
- Öğretmenim, siz de başınızı suya soksanız konuşamazsınız.
Hepsi bu kadar mı?
Küçük Aylin'e teyzesi bir milyon lira vermişti. Küçük kız bir şey demeden parayı cebine attı. Bunun üzerine annesi söze karıştı.
-Aylin, teyzene ne demen lazım?
Aylin cevap vermedi. Anne bunun üzerine yardım etmek istedi.
-Baban bana para verdiği zaman ben ne diyorum?
Birden gözleri parlayan Aylin:
-Hepsi bu kadar mı? diye atıldı.

Bir Zamanlar

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur. "İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der. Adam: "Buyrun" der ve uzatır. Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?" Adam: "Var" der, gösterir. Polis: "İlkyardım çantası?" Adam: "Var" der, yine gösterir. Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir. "Takoz?" "Var." "Çekme halatı." "Var." Polis dayanamaz: "Mezdekenin kaseti der var mı lan?" der. Adam güler: "O da var" der, kaseti gösterir. Polis: "Tak o zaman teybe" der. Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der. Polis adama döner: "Eşşek değilsin, bi 20 milyon takarsın artık!"

jeylin

Patron, karşısında zam isteyen işçisi Temel’e yüksekten şöyle bir bakmış;
-Neden zam istiyorsun bakayım?...
“-Valla beyefendi... Ben zam mam istemeyecektim ama, bizim çocuklar diğer ailelerin günde üç öğün yemek yediklerini fark etmişler de...”
***

jeylin

Savaşın en kızgın anıymış...
Cephede bombalar patlıyor, mermiler vızır vızır uçuyormuş...
Bu arada Temel’in hıçkırığı tutmuş... Yanındaki askere dönmüş;
“-Dursun... Beni biraz korkutsana, hıçkırığım geçsin...”

Bir Zamanlar

Erzurumlu bi kadın eşiyle birlikte istanbula yerleşir.köyden geldiği için hiç trafik ışığı görmemiştir.Bi gün çarşıya çıkar ve trafik ışıklarının yayalara kırmızı yandığı sırada karşıya geçmek ister ve orda bulunan bi trafik polisi hop hemşerim nereye gidiyorsun der ve kadında _sanane _erimden izin aldım kaynım gile gidirem der

ravza gülü

nasreddin hoca bir ev kiralamak ister.

hanımıyla beraber bir eve girerler ve dolaşmaya başlarlar.

bir ara nasreddin hoca :ev eski .gıcırdıyor...der.

ev sahibinin açıklaması ilginçtir:

"bu ev dindardır.zikir çekiyor."

nasreddin hoca hanımına döner ve şöyle der:

"aman hanım !evden bir an önce çıkalım .çoşup da secdeye kapanırsa halimiz harap!"

__________________